Клиент: «А я думал, художники бесплатно работают…»
(Цитата из жизни)
Сегодня в рубрике «Дизайн» небольшая воскресная подборка баек, анекдотов, а иногда и реальных случаев из жизни клиентов и дизайнеров. Где смог узнать, указал копирайты авторов, а все безымянное творчество подсмотрено в социальных сетях и на полиграфических форумах. 
***
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника?
Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет,
что надо было все делать по-другому.
***
Клиент: Здравствуйте, нам нужно сделать ролик про коррупцию
и несправедливость.
Дизайнер: ОК. Какие у вас сроки и бюджет?
Клиент: БЮДЖЕТ?? Вы видимо все делаете только за деньги!
Коррупционеры именно так и поступают! Удачи!
***
Дизайнерско-полиграфический вариант песни Аквариума «Город золотой» (Photoshop™ mix):
Под небом C-100, M-0, Y-0, K-0
Есть город C-0, M-15, Y-100, K-25
С opacity-0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.
***
Клиент принес распечатывать десять файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда десять файлов?!
Клиент: Ну как же… мне же нужно ДЕСЯТЬ копий…
***
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как?! Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
***
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: Поиграйте, пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): Ариал!
Второй дизайнер: Ага, мне на «Л»… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: Нью баскервиль!
Первый дизайнер: Лазурский!
Второй дизайнер: Ижица!
Первый дизайнер: Снова на «А»… Академия!
Второй дизайнер: Янус!
Заказчик (тихо): Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…
***
Сдача макета:
Дизайнер: Это будет плохо.
Клиент: Насколько?
Дизайнер: Очень плохо.
Клиент: Насколько «очень»?
Дизайнер: Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак – 100%. Без слез не взглянешь.
Клиент: Ладно, печатаем.
Дизайнер: Подпишите отказ от претензий.
Клиент: Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
Клиент (с истеричными нотками в голосе): ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
***
Отрезанная рука (страшная сказка)
Однажды старый дизайнер принес домой черный-пречерный компакт-диск и сказал сыну: − Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный-пречерный компакт-диск и открыл его на черном-пречерном компьютере. А там оказался пиратский Photoshop™! Установил мальчик его, а тут бац! − черный-пречерный месседж: «Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку». Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Photoshop™, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Photoshop™ руку командой «Crop». Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было. Говорят, до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь, вот эта рука и появляется…
(Автор: © Мигель).
***
Старая-престарая легенда
Давным-давно, когда в Bluetooth™ еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Photoshop™ была Кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше, чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на нее, и все вокруг делалось красиво….
***
И напоследок «Заповеди священныя»,
ко исполнению всеми дизайнерами обязательные.
# Святой Мокед − есть посланнег Адоба™ © и высшая цель, к которому должно устремленным быть помыслами и душою сваея, ибо каждый дизайнер через искупление версткой и креативом вознесется в царствие Адобово™ ©.
# Менагер глюкавый − есть посланнег сотоны и искушает всякого дизайнера духом слабым, речами недостоянымя и деянеями неблагостными. Должен быть предан онафеме и забвению в веках через повешенье за органы внешния и внутренния, ибо распнув гадостного − изуверствуешь в назидание живым. Имеющий очи, да проникнется. Во имя Креатора, сына его Адоба™ © и святого Мокеда…
Отныне в препрессе во веки веков. Адоб™ ©…
Вот заповеди священныя, имющий разум да проникнется.
1. Не возжелай макета ближнего своего;
2. Не ропщи на заказчега, ибо глуп по сути своея, и не убий клиента,
бабло приносящего;
3. Почитай отца и мать, а еще лучше − почитай что-нибудь по цветокоррекции;
4. Отличи RGB от CMYK, и да не войди в искушение, ибо грех это и все от глюкавого, а RGB − есть Ложь и Отец Лжи;
5. Не создай себе кумира из Корела™;
6. Не упоменай имя Креатора всуе и высуе;
7. Не прелюбодействуй с начальнегом, ибо он отпрелюбодействует с тобой, но делай все так, как велит Адоб™ ©;
8. Переводи шрифты в кривые, имя «курвы» которым, и снизойдет на тебя благодать Адобова™ ©;
9. Не кради мокеды собратьев своих, ибо по делам тебе зачтется во время Страшной Верстки в Царствии Адобовом™ ©;
10. Работай чресел своих не покладая всю неделю, яко Адоб™ © работал сотворяя Агентство. И яко же Адоб™ © пребывает в благословенном покое, тако жо и ты пребудешь в день священный пятницу весел и пьиан, аки какашко.
